Эссе на тему: Женщины, випассана и прочие духовные практики.

Или: «Ах, оставьте мужское мужчинам…»

Часть 1-ая. Как я там оказалась.

Начну с того, что ехать мне особо не хотелось. Не могу объяснить почему, хоть убейте. Несмотря на то, что какие-либо суровые условия жизни меня не пугают, чисто интуитивно, не хотелось. Поэтому весь рассказ и все мои оценки будут субъективными))). Объективно об этом уже рассказал мой супруг.



Также сразу в самом начале отмечу, что занятие это – не для девочек. На 35 мужчин приходилось только 6 девочек. Из этих шести меня можно не считать, потому что я попала случайно. Возможно, лет 5 назад, во времена активных духовных поисков, я бы стремилась попасть туда осознанно.

Все студенты делятся на новых и старых. Старые – это те, кто уже проходил хотя бы один 10-дневный курс.

Так вот из этих шести девочек новым студентом была только я. Также еще одна из тех пяти была явно фанатик, вторая приехала за компанию с мужем, как и я, третья была закоренелой йогиней, а четвертая, судя по всему, приехала просто поесть и поспать, так как до медитаций ей явно дела не было;)

Ну а с пятой мне так и не довелось познакомиться, она уехала раньше, чем отменили обет молчания и её мотивов на самоистязание я так и не узнала;).

Единственной причиной пройти курс было лишь то, что мой муж решил пройти курс, а меня эти 10 дней некуда было девать и он попросил меня просто 10 дней «отдохнуть» и официально разрешил мне не медитировать;))


Часть 2-ая. Практическая сторона вопроса.

Оттого легче не стало. Представляете ли вы, девочки, как это можно 10 дней вообще ничего не делать, никому не плакаться, и ни с кем не разговаривать???

Поначалу мне показалось это не так уж и сложно, но уже к концу первого дня, я поняла, что я попала в колонию строгого режима;) 24 часа в сутки просто спать и есть – это нереально. Мазохизм;).  Волей-неволей я ходила в зал для медитаций, ибо делать было нечего.

Хотя свои развлечения у меня были, конечно. Прямо в номере за окном у меня было «В мире животных». Я наблюдала за павлинами, обезьянами, бурундучками и разными птичками.

Ходила босиком по земле и любовалась цветочками. Постирушки и уборочка – так это вообще любимое развлечение. На всех перерывах только и видишь, как девчонки стирают и моют все что нужно и не нужно.

Даже Талгат от нечего делать выдраил свою комнату))) Я ни разу не видела и не слышала, чтоб он когда-нибудь вообще прикасался к швабре и другим «половым» принадлежностям;)

Из развлечений, это, пожалуй, и все.

О еде. Уж насколько я люблю индийскую кухню, за эти десять дней я возненавидела все эти вкусы и специи. Как можно использовать так много специй??? Это просто невозможно есть, просто невозможно))

Поэтому иногда в зале для медитаций я медитировала на варенички со сметанкой и пирожки с капустой;)

Индийские же женщины с удовольствием ели все эти немыслимые блюда, да еще и с добавочкой.

Я ходила полуголодная, ограничивалась постным рисом, бананом и картошкой, из которой предварительно выковыривала всю зиру, горчицу, черный перец и прочие пряности.

Условия проживания – очень даже неплохие. Душ с туалетом в номере, кровать, столик, небольшой гардероб, вентилятор. Комнатки все чистенькие. Да и вообще на територрии центра очень чисто.  Мне показалось, что здесь я увидела самое чистое место в Индии.

Солнышко греет, птички поют… А что же до самой Випассаны…


Часть 3-я. А что же до самой Випассаны…

Нет. Нет, нет и еще раз нет. Первые три дня я еще как-то пыталась следовать, наблюдала за дыханием, вслушивалась в лекции, соблюдала все указания.

Но как только я услышала на третий день в лекции от Гоенкаджи новость о том, что Бога нет, я резко закрылась. Это мне резануло в самое сердце. Я верю в Бога, я верю в чудеса, я верю, что когда я с ним разговариваю, он меня слышит. И поэтому - нет.

Немного о философии. Я не разбираюсь очень уж сильно в этих подробностях, но из того, что я поняла – Випассана, это не просто техника, не просто практика. Это целый путь. А по пути надо идти, этот путь надо выбрать.

Курс рассчитан на то, что ты после этих 10 дней будешь интересоваться и дальше, и жить в соответствии с философией Буддизма. Конечная цель у этого пути – просветление, освобождение. Стать Буддой – освобожденной личностью.

С моими целями пока не совпадает.

О технике. Сидя в позе нога на ногу в течение часа (это как минимум) нужно наблюдать за своими ощущениями, объективно, без оценок. Моими ощущениями была адская боль, особенно в первые дни.

Это объясняется тем, что когда ты просто наблюдаешь за болью и не реагируешь, выходят твои старые кармические завязки. Ты освобождаешься от кармы, плохой или хорошей, и однажды до того освободишься, что тебе не придется больше родиться на этом свете, ибо незачем. Судя по тому, какую боль я испытывала, этих завязок у меня выше крыши.

Несколько лет назад я занималась тяжелой атлетикой и дозанималась до того, что сильно посадила ноги. С тех пор они у меня частенько болят. Так вот на Випассане они у меня болели так, что я чуть ли не подпрыгивала с места.

Высидела целый час я всего лишь один раз, один неописуемый раз – и этот подвиг я вряд ли когда-нибудь повторю.

Еще в первые же дни я переболела всеми болезнями, которые существуют. Отравилась чем-то, температура, горло болит, давление, головокружение, жар и озноб, даже в ухе чесалось;)  То ли это кармические завязки, «самсары» дали о себе знать, то ли настолько великим у меня было неприятие этой практики.

На пятый день отпустило.  Еле сдержалась, чтобы не пожаловаться мужу.

На 5-ый, 6-ой день я обнаружила в этой философии определенный закос. В лекциях говорилось не только о технике, но и о жизни вообще. О том, как правильно жить. О том, что всегда нужно быть уравновешенным, объективным. Никогда не печалиться и не радоваться, ведь всё это – пройдёт. И лето, и зима – всё пройдёт. Так чего же радоваться лету? Чего же печалиться зиме? Нужно развиться до такой степени, что не желать больше материального, ведь мы когда-нибудь умрём и всё пройдёт.

Я представляю, как это для мужчин. И зачем. Но представить не могу каково это для нас, девочек. И зачем?


Часть 4-я. Религии, закосы и девочки.

Я говорила о закосах. Так вот, начиная лет с 16 я стала «искать». Начала с Козлова, потом медитация на внутренний свет и звук, потом Вадим Зеланд, после - Сознание Кришны. В промежутках еще что-то было.

То ли я сильно впечатлительная, то ли что, но каждая из этих практик проходилась граблями по моему сознанию, оставляя след, очередной как я это называю закос. И каждая из этих практик, говорила о том, что это не секта, и не религия, а совершенно научно.

Я проходила мастерские Козлова, ставя задачи на каждую неделю. После Зеланда (я в него чересчур погрузилась) я вообще ходила будто робот.

Медитировала на свет и звук, читала мантру Харе Кришна.

В сознании Кришны получила новый закос – нужно ведь ничего не желать для себя, только служить другим. И вставать в 4 утра, и читать 16 кругов, ибо это приносит счастье и любовь к Богу.

На это занятие у меня было полгода, пока мы жили в храме. Полгода, которые меня сильно изменили. Полгода, после которых мой супруг, наверное, был не рад, что я погрузилась в сознание Кришны. Ибо я пилила и его: «Ну почему ты не встаешь в 4 утра? Почему ты не читаешь мантру???»

К тому же, я сконцентрировалась на служении, служении, служении. Я помню тот период круглосуточной стирки, уборки и готовки. И помощи другим людям. Как раз он пришелся на очень трудные финансовые времена и я себе ничегошеньки материального не желала: шмотки, побрякушки, косметика и прочие женские радости – это все материальное, это не принесет мне счастья.

Каков был результат? В один прекрасный момент я просто сорвалась. Оказалось, что я всего этого хочу, просто тщательно скрываю;) Мой муж был просто в непонимании, ибо эта женщина еще вчера была «нормальной», а сегодня она рыдает крокодильими слезами, и оказывается, ей для счастья так много всего не хватает. Она несчастлива. Но говорит мне об этом только теперь.

Я бы об этом даже и не писала, ибо у каждого свои тараканы в голове. И то, что я так себя вела в результате погружения, абсолютно не показатель и не мерило истинности той или иной религии, техники.

Но дело в том, что придя в себя сейчас я наблюдаю подобный закос у многих девочек и женщин, «посвятивших себя Богу». Они тщательно соблюдают все правила и предписания. Они перестают себя украшать, холить и лелеять, перестают одевать красивые стильные вещи, перестают радовать себя какими-то женскими радостями, запрещают себе «кайфовать» от жизни. Ибо считают, что это уводит от Бога. Не все, конечно. Но многие.

Если у такой женщины есть муж, то проблемы утраиваются, ибо женщина начинает пилить супруга или просто-напросто считать, что он духовно не развит, подсознательно считать его ниже себя.

И хотя это не есть принцип Сознания Кришны, это даже противоречит ему, многие женщины «заваливаются» в духовность, в омут с головой. Да так, что не вытащишь))).


Часть 5-я. К чему я всё это?

Да, к чему я всё это? Кто-то может подумать: «уж не хочет ли она сказать, что все религии – это фуфло. Уж не хочет ли она нанести оскорбление моему пути? Что духовные практики женщинам противопоказаны?»

Нет, не хочу. То, о чём говорит большинство религий, к чему побуждает людей – чистота, правдивость, милосердие, сострадание... Что ж в этом есть плохого? Это замечательно.

Но только у нас, девочек, в моем представлении, духовность в первую очередь проявляется отнюдь не через отказ от всего материального, не через отказ от эмоций. Уравновешенность, объективность и бескорыстное служение с чистыми помыслами – отнюдь не наш козырь))).

Просто другая природа, не такая, как у мужчин. Мягкая, текучая, земная, материальная, непостоянная. Если мы, женщины, перестанем желать и хотеть, у мужчин не будет причины для того, чтобы добиваться, покорять вершины.

Нам, девочкам, очень важно понимать свою природу. Каков наш путь к Богу? Через нашу женственность, через умение вдохновлять мужчин. А на мужчине уже лежит ответственность посерьезней – выбрать путь и самому выстроить отношения с Богом. И повести за собой свою семью.

И тут ты ничего не поделаешь: хоть зачитайся разных мантр, духовных книг и засидись в позе Будды…  Если муж недоволен «бытовухой», внешним видом женщины, обед не готов или рубашки не стираны – ни о какой духовности для женщины и речи быть не может.

Я за любую религию – но только без закосов.

Но пройдя випассану, понимаю теперь, что не хочу быть приверженцем той или иной религии.

В писаниях говорится, что человек без религии – не есть хороший человек. Я разрешила себе побыть нехорошим человеком.  Можно? :) Возможно, это временно, а возможно, на целую жизнь или несколько, пока не знаю.

Очень много всяких разных практик, учений и философий, и мой женский непостоянный ум не в состоянии разобрать, куда идти.

Зато супруг очень постоянен и разборчив. У него все четко, жестко и по полочкам. Он для меня, как представитель Бога на Земле. Ему техника Випассаны понравилась. И я этому рада. Если он считает, что это приведет к осознанности, к чистой жизни, милосердию, любви, состраданию, значит так и есть. Я ему в этом полностью доверяю.

Мы учимся плыть в одной лодке, взаимоусиляя друг друга, расставляя приоритеты, и понимая, каков вклад каждого из нас, какова роль.


Часть 6-я. Какова моя роль?

Я учусь понимать своего мужа. Что ему нравится, что нет. Какую пищу он любит. Какое мое поведение он не приемлет. Какой мой внешний вид его привлекает, а какой отталкивает. Узнавая его вкусы и его потребности, я стараюсь всё это соблюдать. Я знаю, что когда я выгляжу веселой и счастливой, его это радует, а сколько я уж кругов прочитала и медитаций высидела – ему до лампочки.

И тогда происходит чудо! У него появляются силы и на работу, и на помощь другим людям, и на меня, и на Випассану. От духовных практик такого эффекта, признаться честно, не было;) У него появляются силы не только «как-нибудь прожить в этом непростом мире», но и развиваться духовно.

Поэтому если мой муж решит серьёзно практиковать эту технику випассаны, я с удовольствием сошью ему подушку для медитаций и буду вовремя приносить ему еду. Таков будет мой вклад. Но быть объективным и уравновешенным наблюдателем – я пас)))


Часть 7-ая. Финальная.

Такой длинный рассказ получился, а начиналось всего лишь с випассаны. Накипело. А всё, что «накипело» - несубъективно, и не является истиной в последней инстанции. Вполне возможно, у кого-то другое видение, другая точка зрения.

А вывод мой таков: я девочка, я хочу шоколадку и новое платьюшко! А высокие философские истины – не моего ума дело. Пускай Талгат разбирается!